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決定版 ほんとうにわかる管理会計&戦略会計

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<   2004年 07月 ( 6 )   > この月の画像一覧

病院に行った日。

現在午前二時

膨大な量残る労働法。

次なる試験は民事訴訟法。
持ち込み不可。


民訴に賭けます。てか労働法は来年でもいい。
だから今から民訴をしよう。
この二日間は何をしていた?という突っ込みはなしで(/Д`)

がんばります、民訴を。はぁ。


*********

朝起きたら絶不調。

とうとう病院に行く気になる。

アクロスに電話。打ち合わせの予約。

病院に電話。受診の予約。

お昼に彼とご飯を食べて(すっごく辛い坦々麺だった!!)
彼にも黙っていく。

三十分くらいカウンセリング。

鬱傾向の神経症だそうです。
で、抗鬱剤(ベタマックT50)と、安定剤(イソクリン5㎜)と睡眠導入剤(マイスリー5㎜)
処方。

なんでメンタルサイトって薬の名前かくことおおいんだ?と思ってましたが、
不安なんですね、自分の処方された薬が。
副作用が心配です。

で、ちゃんと調べました。

乳腺が張ったり、生理不順になったりするようです。眠気もくるようです。
でも、ちゃんと用法容量は守ろうと思います。
でもでも、今日は飲めないです。
明日試験なの…。

ちゃんと彼にも行った後連絡しましたよ。
嘘ついてごめんなさいって謝りました。

とりあえず、治そう。うん。
by chihiro_1984_20xx | 2004-07-29 23:07 | 悟ったこと(気持ち・覚悟)

おかしくなってる。

どうもおかしくなってる気がする。
これ以上メンタルサイトにするわけにはいかないんだけれども。
なら書くなって感じだけど、書かずにどっかで吐き出せるならそうしてる。

最近は面白いこと書けなくてほんとスマンです>_<
もうちょっと、余裕があればいいんじゃけど。(あ、訛った)

月曜日、眠れなくなった。
朝まで泣いて泣いて過ごして、千と千尋をなぜか泣きながら見た。

疲れて眠れた。

そしたら今度は寝てばっかりになった。
火曜日、気づいたら一日中寝てた。

今日は、なんだかぼんやりすごしてる。

試験あるのになぁ。

合演のすることいっぱいあるのになぁ。

何にも手につかないや。

時間がもっといっぱいあればいいのに。

毎日これから分刻みで予定が入ってて、
それがずっと続きそうで、
どうやっバイトいれて、お金を稼げばいいんだろう。
お金稼がないと、借金返せないし、生活できない。
いつ、予備校行ったらいいんだろう。
いかないと、勉強進められない。
いつ、連盟の仕事したらいいんだろう。
いつ、試験勉強したらいいんだろう。

そんな風に思いつめてたら、
彼氏からは「俺のことはどうでもいいんだ」と言われた。

これ以上、どこに時間を作ればいいの?
こころの隙間を作ればいいの?

「煙草吸ってることがわるいってわけじゃない。
吸ってることで罪悪感をかんじようとか、そういうために吸ってるのがむかつく」

悩んでても、否定されてしまったように感じて、

あぁ、悩んじゃいけない、今の状況は自分で作ったわけだし、
自分が明るく前向きにがんばればきっと同じ状況でも何かが変わるはずって思わなきゃと
考え直す。
そしたらそっちも苦しかった。

消化しきれてないのに新しい食べ物食べてるみたいだった。

堂堂巡りは止まらない。
袋小路。

最近は、誰でもいいからたすけてーーーーって感じです。

で、こんなメンタル偏り傾向になっても、助けてくれる方はいらっしゃるわけで、
メールを下さった方々、ありがとうございます。
人間は、繋がってて、連鎖してる生き物ですね。

感謝しなきゃ。



話変わって

素直な男が好き。

自分のおんなを恥ずかしげもなく賞賛できるおとこは尊敬する。

そしてそれをうらやましく思う。
by chihiro_1984_20xx | 2004-07-28 23:08 | 悟ったこと(気持ち・覚悟)

ワガノワバレエ「くるみ割り人形」

ワガノワバレエ「くるみ割り人形」

うーん、あんまりうまくなかったかも。
サンパレス狭いからなぁ。ターンとかハラハラでした。
期待の雪の精の群舞もちょっといまいちでした。
花のワルツは…狭いせいかすっごくごちゃごちゃしてた感じ。

でも、雪の精の衣装は可愛かった~~!腕に雪のぽんぽんが連なってた。
全体的にピンク基調の衣装構成でした。
ピンクと黒の色合わせは女の子の夢だなぁ。
そのなかでこんぺいとうはグレーの衣装でそれもまた可愛らしい。
私は一番アラビアの踊りが好きですが。
揺れちゃったり無駄な動きがあったりするのは多少気になったけど、
瑞々しい演技に感動しました。
若いうちは癖のない踊り方のほうが好感がもてますね。

ちょうどその前日、
報道ステーションの曲が聞きたくて矢野沙織(SAX奏者)のCDを借りて聞いたのですが、
彼女も瑞々しい演奏に惹かれました。

若いって、それだけできらきら光るものがある。
by chihiro_1984_20xx | 2004-07-19 22:30 | 芸術(舞台・絵画など)

鬱は続行しているようです。

チャイコですか!?(九大吹奏)

音源があるので聞いてます。
中央大の40回定演です。
同じ40回でもクォリティが違う(畏怖)


今日は合演事前練でした。
役員なのですることあまりなく、裁縫してました。
広報と共に鬱について語りつつ。


久しぶりに濃い吹奏楽を聞いて、考える。
私の今はとても小さい。
逃げている。

親の負担にならないように

将来の夢を叶えるために

でも、それでなにもかも中途半端。
何がしたいのか。
どこへいきたいのか。
見失っていた。

今はできることを。やりたいだけやればいい。
思い出した。


********************

鬱すぎて、病院行こうかなぁって広報にもらしたら、
「薬漬けになるよ」と非常にためになるお言葉が。
身体的な影響が出てどうしようもなくなったら行ったらいいんじゃないって。
でも、時たま人間としての正常な動きをしないので、
ちょっと心の片隅には置いておこう。
by chihiro_1984_20xx | 2004-07-18 22:29 | 悟ったこと(気持ち・覚悟)

思えばこの頃が鬱の始まりだった。

やばい。
高校三年の時以来の鬱の波が。
偏頭痛もしてきたし!!!

う~~あ~~~。

助けてぇぇ。

*****


なぁんもする気起きない。
もう、いいや
消えちゃいたい

人間誰しも弱いところをえぐられるって言うのはつらいわけで

そのつらさを伝えようとしてもそれは相手に伝わらないわけで

相手だって相手的にはいっぱいいっぱいだったりするわけで

そうなったら私は何もいえない

言っても伝わらない

伝わらないと悟ってしまったら言いたいことが言葉に出てこなくなることもしょっちゅうで

私は言葉の代わりに声に出せないけど、でも慟哭していて

出せない声を代わりに自分を傷つけることで解消しようとする

体が衝動に突き動かされる

涙が気づけば流れてくる

ぼんやり、涙ってしょっぱいんだって

どうでもいいことを発見して

また、泣く


自分勝手なのはわかってる。
相手を思いやろうとすればするほどその事実に気づく。
自分の最低具合に気づく。

だから、今こうして落ち込んでいることも最低。


でも、どうしても私は私でいることをやめられない。


私は私しか愛していないんだろう。
by chihiro_1984_20xx | 2004-07-16 22:26 | 悟ったこと(気持ち・覚悟)

水谷修さん

昨日、筑紫哲也のニュースで、水谷修さんが出てました。
この方、全国の引きこもりや薬やリスカで悩む若者の悩みを毎日聞いてるんです。

死にたい、って、助けてって一言だけのシグナルに、答えてくれるんです。

すごく優しい声。

テレビの前でまた泣いてしまいました。

寄り添ってるんです。ほんとに。
自分が渇望してやまない存在であり、自分が目指す先でもあります。

で、今日、その水谷修さんの書いた「夜回り先生」買いました。読みます。
by chihiro_1984_20xx | 2004-07-02 22:24 | 今日のできごと