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by chihiro_1984_20xx

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諦めない。

不安を超える強さを、少しずつ蓄えて、


なんとかなるさという広い視野を持つために、少しだけ目線を高く持って、


相手をしっかり見つめて、相手が必要としていることは何かを、少しだけよく考えて、


時には、人に支えてもらって、


自分自身を少しだけ奮い立たせて、


もう一度、就職活動をしよう。




毎日が、泥沼のような時間をすごしていて、
夜はびっくりするぐらい過食とお酒に逃げていて、
無理やり吐こうともして、吐けない時もあって、
訳もなく涙が出てきて、不安で悔しくて怖くて泣き喚いて、
夜は寝付けなくて、早朝になって、何時間かごとに目が覚めて、
夢の中でも就職活動をしていて、
気持ちも体も内臓も落ち着かない日が続いている。
一人の時間が、自分が怖い。


これまで私が苦労や努力をしてこなかったツケだと思う。
でも、自分自身という人間を、取り戻すなら、今しかないと思う。
この土日。
やっと、がんばらなきゃと、足に引きずっていた大きな重りが、
がんばろうと、両手に抱えて歩こうという気持ちに変化してきた。


きっかけは、土曜日、3年前に落ちた会社の面接に行ってきたこと。
そして、落ちたこと。
一方的に膨らみすぎていた思いは、最終に進むことなくあっけなく散った。

ただ、一言。
悔しかった。

その夜、奇跡が起これば、電話が来るかもしれない、そう思いながら、
携帯を肌身離さず近くにおいて、単身赴任中の父と立川でお酒を飲んだ。
でも、電話は予定時刻を過ぎても鳴ることはなかった。

ひとしきり飲んで、ひとしきり食べ、
寮に帰る父と別れた後、コンビニで500ミリリットルの梅酒と発泡酒を買って、
ダロワイヨのマカロンを買って、
ジュースか水かといわんばかりのペースで1リットル飲み干して、
一人、ウイークリーマンションで記憶を飛ばした。

酔っ払いながら、母と彼氏に明るく死亡通知をしたけれど、
お酒を飲み干したころには、
わぁわぁ、声を上げて、悔しいよぉ、行きたかったよぉ、と
一人、ベッドの上で泣きじゃくっていた気がする。


目を覚ますと、3時だった。
痛む頭と、強烈な胃もたれ。横になるしかなかった。
日曜日は、幸か不幸かお休みの日。
一時間ぐらい、そのまま寝付けずにぼんやりした。

3年前、私は、同じ局面を迎えた時、
友達に助けてもらった。
同時に、就職活動自体から逃げ出した。

今回はどうだ?

私は、悔しかった思いを、もう一度同じ会社にぶつけるチャンスに恵まれた。
しかも、言いたいこと、思い、今度は伝えた。
形になっていなかったけれど、
そして、ビジネスという観点からは、到底遠いものだったかもしれないけれど、
私は、この面接を受けなければならなかったんだ、と、思えた。
面接の内容も、結果にも後悔はなかった。


それに、
これまでに、何社も何社も断られてる。
これまでに、何度も何度も面接を受けて、
自分でうまくいったと思えたり、だめだと思えたり、一喜一憂してる。
それでも、今回は、まだ、就職活動自体を諦めてない。


確実に、土曜日の面接は、私には何かを越えるために必要なものだったんだ、と思った。
そうであるのならば、確実に、3年前より私は、強くなってる筈なんだと、ぼんやり思えてきた。
自分自身を諦めちゃいけないんだ。まだ。
これからなんだ。

眠れない。不安。恐怖。
先の見えなさは付きまとっているけれど、
何か、ちいさなきっかけが見えた気がした。
大きな流れの中で見失っていたちっぽけな自分自身が、ふと、見えた気がした。

早朝4時。ふっと、体に残るアルコールが、私を眠りに引き戻した。


昨日。
それでも時間をやり過ごせない私に、
時間が許す限り、友達や彼氏が付き合ってくれた。
「就職活動」。
この単語を、久しぶりに忘れることができた時間だった。
本当に、人の支えがなかったら、と思うと、怖くて仕方がない。

帰ってきて、体は疲れているはずなのに、やっぱり眠れなくて、
実はぜんぜん寝てないんだけれど、
でも、今日はがんばろうって思えてきてる。
今日は、スーツを着る予定はないから、
自分を見つめなおす就職活動の日にする。


冒頭の、言葉の通りに。

諦めないで、もう一度、本当の意味で仕切りなおそうと思うの。
土曜日の会社に落ちて、見えてきた本当の自分。
本当の自分だけが持つ、価値。
もう一度、見つめなおそうと思う。どっかにあるはずなんだ。
by chihiro_1984_20xx | 2008-04-21 12:22 | 就職活動