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家庭教師にて

家庭教師疲れる~~。
やる気あるんだかないんだか、なんともつかめない子でございます。
今日はお父様が怒ってて、かなり怖かったです。
なんでも、教え子の子が、友達のお家にお泊りに行くことに反対しているようでした。
でも、怒り方がこわい~~~!
「この、馬鹿が」とか、「孤児院やるぞ!!」とか…
言い方あるだろうに。
結局お泊りは今日だったけれどできなくなってしまい、ちょっとかわいそうでした。

てか、この一部始終を私のいる前でするのもどうかと。はい。

反抗期の子って、大変ですね。
かく言う私も反抗期は手のつけられない子供でした。
家族で何かをするって事全てに嫌気がさしていて、食事さえ一緒にとらなかった。
真面目に家族全員殺してやりたいって思ってた。
自分も死にたいって思ってた。
でも、死んだ友達の分も生きるって決めた以上死ねないなんて偉そうな事考えてた。
友達関係も自分から崩してた。

思えば、自分自身って言う存在を持て余していたんだと思う。
自分の内面に目覚めて、外側の社会との境界がはっきりしてきて、
お互いの折り合いがうまくつけられなくてもがいていたんだと思う。
大きい服を着せられた子供みたいに、その中でもがいてばっかりいました。

そのうち落ち着いてくるものかもしれないけれど、
そのためにも周りの存在がすごく大事。
自我を認めるために、一人の人間として相手を扱うこと。
でも、それと同時に、自分が以下に小さい人間であるかということを悟らせること。
両方必要なことだと思う。

反抗期の心に、「悟る」っていうことは、とても大事。
「大人になっていくって、何かを悟っていくということ」
と、有名な誰かが言っていました。
私はそれを聞いてとても嫌だった。
悟りたくないって思った。
なんとなく、「悟る」ってことは、
何かを諦めて、どんどん破滅の方向へ向かって行っているように感じていたから。
なんで、諦めれるんだろう、もっと若く、もっとがむしゃらに生きていきたかった。

でも、最近は大人になっていく、
すなわち「悟る」ことの奥深さが楽しいと感じるようになって来ました。
悟れば悟るほどに、次の困難があるからです。
がむしゃらにならないことがないんです。
自分がいつもとても小さい存在であるか感じられます。
自分が群衆の中の一転に過ぎないということをいつも感じます。
でも、その中で、自分とはこういうアイデンティティを持っているんだって
そういう風に誇ることのできるものの発見も、悟っていったからこそのものなんだって思います。

こういうことが考えられるようになったのも、
今までの自分の環境や、出会ってきた本や、人によるものなんだと
感謝の念でいっぱいです。

そして、これらを何かに役立てていきたい。
そう考えているところです。

人の心に沿って生きていくこと。

これが私の第一目標。
でも、これをどういった形で実現するか、
このことについて、自分の中でパラダイムシフトが起きようとしています(・・;)

何が正しいとかないけれど、とことん悩んでみたいとおもいます。
まだ、可能性は無限にあるわけだし。
反抗期の教え子を見て思ったことでした
by chihiro_1984_20xx | 2003-11-08 21:43 | 真面目なこと(勉強、刑事関連)